Fino a non molto tempo fa, indagavo nel mio subconscio personale e cercavo di capire chi fossi, qual’era il mio ruolo nel mondo e come sarei stato utile in determinati contesti. Poi ho sentito una voce che avrebbe voluto sentenziare tutto il corso della mia vita in poche battute, tra l’altezzoso e l’offeso. Una voce malignamente delicata ma sicura delle proprie ragioni, sicura dei fallimenti amorosi cui andrò incontro e sicura delle mie stranezze incurabili. Ora dovrò arrendermi, ammettere le evidenze e fare mea culpa perché faccio schifo, ho solo occhi da deficiente, sto sul cavolo a quella voce e quindi devo cambiare atteggiamento verso altre, eventuali principesse. Da questo momento in poi, osserverò la prospettiva delle cose pensando sempre ai comandamenti di quella voce inappellabile, valuterò lo stato futuro della mia esistenza dichiarandomi sempre colpevole nei confronti di quella voce, mi sveglierò ogni mattina sapendo che non potrò mai essere come quella voce, mi guarderò allo specchio ripetendo a me stesso che non sarò mai bello come quella voce. Devo solo alzare le mani e rendermi conto che il resto dei miei giorni è già segnato, la maligna voce delicata ha messo a rischio la mia invulnerabilità per sentirsi importante, “dimentica ma non dimenticare” è il suo credo (però mi assicura che non ci saranno pugni e scazzottate, meno male!). Di sicuro pensava ad altro quando ero in attesa del suo giudizio finale, parlava di 2 centesimi, di Firenze, di parrucchiere amiche di mamma e ogni tanto ci rideva sopra, addirittura mi ha domandato dove abitassi e come sia venuto fin lì a farmi processare. Poi siamo giunti alla conclusione, dove la voce si è congedata dicendo che da quel momento non mi calcolerà proprio (bene, allora vuol dire che non sono una frazione algebrica?) e salutandomi con il suo fiero senso di superiorità. Niente paura, cara voce maligna; il giorno del mio matrimonio, ovunque tu sarai, penserò subito a te e a quanto debba pentirmi per non esser diventato amico tuo. Ma anche oggi è un momento speciale, perché questo spazio l’ho scritto solo per te. Sarebbe stato molto meglio se quel tardo pomeriggio di maggio non avessi mai dato importanza alla tua voce, vero? Intanto, consiglierei a Terry Gilliam d’aggiungere un altro esemplare nel suo Esercito delle 12 Scimmie, che adesso ricorre il 13° anno e tutto apparirà finalmente più chiaro.

“Leggevo tutta quella pesantissima teoria femminista; Catherine MacKinnon, in particolare. Me la prendevo davvero a cuore, quella roba mi ha prosciugato tutte le energie (…) Mi ero deciso a non fare niente. Per come la metteva lei, se eri un maschio bianco eterosessuale sembrava impossibile vivere senza fare qualcosa di schifoso prima o poi, in modo consapevole o inconsapevole. E così pensavo costantemente di essere ridicolo o di dare fastidio a qualcuno per il solo fatto di esistere. Allora ho ristretto le mie aspirazioni future a pompiere, perché sarebbe stato sicuramente un lavoro utile. C’è bisogno davvero di qualcuno che spenga gli incendi, mentre invece non è essenziale che io suoni. E’ importante che ci sia qualcuno che suona canzoni alla gente, ero talmente sottosopra per quella roba che avevo letto e non riuscivo a capire che in realtà lo scopo era dirlo brutalmente, nero su bianco, e non prendersela tanto a cuore”

(Elliott Smith)